توصیه هایی در مورد فرزندان، پیش از ازدواج مجدد

پیش از اقدام به ازدواج مجدد مسائل و نکاتی وجود دارند که هر یک از طرفین لازم است با چشمانی باز به آنها بنگرند و آنگاه اقدام به این عمل نمایند. در این مقاله این موارد را بررسی می کنیم:

۱. اولین توصیه آن است که دو تا سه سال بعد از طلاق یا فوت همسرتان پیش از آنکه وارد رابطه نامزدی یا ازدواج بعدی بشوید تامل بفرمایید. اکثر افراد پس از گسست رابطه به دو تا سه سال زمان نیاز دارند تا زخمهای از دست دادن همسر قبلی التیام حاصل کند و با فراموش کردن درد شکست، قادر به آغاز رابطه جدی بعدی بشوند، پس به اندازه کافی به خودتان برای سوگواری در مورد رابطه از دست رفته زمان بدهید و عجله نکنید.

۲. لازم است که طرفین دو سال پیش از اقدام به ازدواج با هم رابطه داشته باشند و حتما فرزندان همسر آینده خود را در این رابطه مشارکت بدهند. فراموش نکنید که شما نمی توانید که فردی را برای ازدواج درنظر بگیرید و بر تمامی گذشته او و آنچه از آن برجای مانده است، خط بطلان بکشید.

باید آگاه باشیم که بعنوان ناپدری یا نامادری با فرزندان خردسال راحت تر از نوجوانان و جوانان می توان ارتباط برقرار کرد. معمولا فرزندان در این مرحله دچار تناقض روحی خواهند شد که کمک گرفتن از مشاورین کلیسا بسیار موثر و مفید خواهد بود.

معمولا بچه های زیر ده سال و جوانان بالای هفده سال با شرایط و با نامادری/ ناپدری خود زودتر کنار می آیند ولی نوجوانان مابین سنین ده تا هفده سال حساس تر هستند و نیاز به مشاوره دارند. از سوی دیگر بعضی از والدین که فرزندان بالای هفده سال دارند منتظر ازدواج فرزندشان می مانند که این هم کار صحیحی نیست، زیرا ممکن است که فرزند بطور خواسته یا ناخواسته زیر فشار قرار بگیرد. حتی در بهترین حالت که طرفین ازدواج با هم خو گرفته اند، بازهم فرزندان، “پذیرش” ناپدری/ نامادری جدید را گویی نوعی خیانت به والد از دست رفته خود می دانند. بچه ها را در موقعیت انتخاب اجباری قرار ندهید و آنها را در این مورد امتحان نکنید. اجازه دهید که آنها با گذر زمان به عضو جدید خانواده عادت کنند.

امکان دارد که بین ناپدری/ نامادری جدید و فرزندان رابطه ایده آلی برقرار شود. البته خیلی رویایی است اگر ارتباطی مثل مادر و فرزندی یا پدر و فرزندی بین آنها ایجاد شود ولی واقعیت این است که در خیلی از موارد این ارتباط به آن شکل کاملی که دوست داریم تحقق نمی پذیرد.

هر ازدواجی مسائل خاص خود را دارد که زن و شوهر با اتحاد و همفکری باید روی آن کار کنند. سئوالی که مطرح می شود این است که در حالی که زوج جدید طبعا مسائل معمول زوجهای تازه تشکیل شده را بهمراه دارند آیا تاب بار مشکلاتی که از سوی فرزندان برجای مانده از ازدواج پیشین به این رابطه تحمیل خواهد کرد را می آورند و آیا همسو با نگاه کتاب مقدس رابطه ازدواج اولویت اول هر یک خواهد بود یا اینکه فرزندان این اولویت را تصاحب خواهند نمود؟

مشکل دیگر ممکن است سایه همسر سابق بر رابطه ازدواج باشد. اگر همسر قبلی با بچه ها در تماس باشد مسلما در خانه شما در مورد او گفتگو خواهد شد. شما باید میزان محدودیت و قدرت خود در زمینه های مختلف را بخوبی بشناسید و با توجه به این مرزبندی ها از دامن زدن به حساسیت و ایجاد محیط عصبی و متشنج اجتناب کنید.

به فرزندانتان چه بگوئید؟

به فرزندان خود بگوئید این طبیعی است که دلتان برای پدر/ مادرتان تنگ شود و طبیعی است که از وجود افراد تازه ای در زندگی خود گیج باشید.

شما مجبورنیستید همسر مرا دوست داشته باشید ولی باید با او برخوردی توام با احترام، مانند برخوردی که با معلم خود دارید داشته باشید.

به آنان تذکر دهید که نباید در مقام مقایسه بین خانه جدید و خانه پدری/ مادری و موضعگیری برآیند و با وجود تفاوت ها مراعات شرایط جدید را بنمایند.

آنها بین دو خانه با مقررات متفاوت درگیر می شوند. شایسته است که قوانین هر خانه را بشناسند و در مراعات آنها بکوشند.

انتقال به خانه جدید استرسهای خاص خود را دارد ولی بدانید که بعد از مدتی این استرسها به پایان می رسند، پس صبور باشید.

با محبت گوشزد کنید که دوستشان دارید و همیشه در قلبتان جای مخصوصی دارند که هیچکس دیگر آن را پر نمی کند. به آنها بگوئید می دانید برایشان دشوار است که شما را به زندگی دیگری متعلق ببینند، لیکن همه ما باید صبور باشیم و به شرایط جدید خو بگیریم.

اگر در این زمینه نیاز به راهنمایی بیشتری دارید حتما با گروه مشاوره ما تماس بگیرید.

برگرفته از

۱. The smart step family: New seven steps to a healthy family. Ron L. Deal. 2006. ISBN-10: 9780764201592. 272 Pages.